2022-2023陳琛蕾
天光破曉，晨光熹微，描繪出青山的輪廓，陽光為山巒鍍上一層金光。我的心境也如這天光劃破漆黑天際般豁然開朗，心頭繚繞著的那句，「不論結果好壞，只要全力以赴，便無愧於己」成為我未來人生路上的晨光，將引領我走出迷霧。
長輩們總愛以「鑽牛角尖」一詞形容我，倒也恰到好處。自小我便對「做到最好」抱持著執念，追求完美成為我人生的方向和衡量成敗得失的唯一標準，我總愛以頂頂高的標準和苛刻的要求 來評估自己的成就。而我唯一滿意的指標便是「完美」，我訂下許多條目來規範自己，稍稍偏離那把尺子便覺得自己十惡不赦，罪無可恕，故此我無法接受自己表現未如理想——無論在什麼範疇。
陽光穿過窗子，落在案上的宣紙上，我凝視著它，久久未能釋懷。奶奶要我學書法，可惜我的手指與毛筆宛若天生的死對頭一般，毛筆不聽我使喚。蘸飽了墨後的毫毛在宣紙上暈染上深深淺淺的墨痕，筆畫顫顫巍巍，字體結構失衡，對比奶奶寫給我的示範字帖上筆走龍蛇，一氣 呵成的好字，我的傑作稱左「狗爬」也不為過。為什麼呢？明明我已經極為認真地沉下心來提 筆，握筆姿勢也準確，毛筆也是千里挑一的好筆，我在臨摹本上練習過無數次的基本筆畫，橫豎彎勾，為什麼呢？我執拗地想要一個答案，可其實早已有答案，是我的無能，只是我不敢面對。為什麼還是寫不好呢？挫敗感如同黴菌在溫床中瘋狂滋生一樣，長為藤蔓，纏繞在我的心上，緊緊箍著我，我喘不過氣來。又瞬間如墮千尺寒冰化成的冰水中，寒意攀上我全身，我無法直視我寫出來的字帖，我不想再看到書法，我打從心底裡厭惡這項我做得不好的藝術，我討厭這種失敗的挫敗感，而它正正就是源頭。我急不及待地希望放棄，藉此逃離出這個傷心之地，只要我不再寫書法，我就能拋去沮喪感，我又是那個每一件事都會做到最好，力臻完美的一心。
我不再碰書法，不再拿出毛筆，它們都被我束之高閣，似乎這樣我就能刪除這段記憶，否認我的力有不逮，否認我的失敗。奶奶都看在眼裡，但她不作一言，似乎就由著我放棄，由著我逃避。她著我替她收拾書房，我自是應了。
墨香嫋嫋，奶奶的書房充斥著墨的醇香和宣紙獨有的書卷氣，我將堆滿了書櫃的書本逐本放好，擦淨了塵埃，在書本中央找到了一張被方方正正摺成正方體的宣紙——用作書籤用途。我小心翼翼地攤開這張發黃且脆弱的宣紙，當中歪歪扭扭地寫著一個「持」字，部首喧賓奪主，顯得字型奇怪，墨點穿透紙背，是初學者還未掌握如何巧妙地運筆的證明。
「居然這都被你翻出來了。」奶奶眉眼柔和，視線盯在那張輕薄的宣紙上，目光深遠，似能穿過時間，回到那個迢遠的舊年。「那是我初學書法的時候寫的字，難看得很呢。」奶奶掩嘴而笑，眸中卻不見嫌棄，而是將那張宣紙視若珍寶。「為什麼寫得難看，還不扔了呢？為什麼寫得不好，還要堅持下去呢？那不是代表著我沒這方面的天份，是個失敗者嗎？」我極為不解，尚且 年幼的我，眼中盡是懵懂，對上奶奶深邃而歷經滄桑的眼神。「一心，有言『積土成山，風雨興焉，積水成淵，蛟龍生焉。』」奶奶語調輕柔平和，不疾不徐，緩緩拂去縈繞在我心頭上多日的 挫敗，「我練了幾十年的字，你才剛學不久，為什麼要求自己一朝與我比肩呢？我一開始學得不好，不代表我以後也學得不好。寫得不好不要緊，只要盡力便並不丟人，但若你輕言放棄，半途而廢，才是可惜。你看，我起初不也和你一樣？只要努力過，何須拘泥一隅的成敗得失？ 何須愧於自己的不完美？」
奶奶當初能「鍥而不捨」，知「路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索」，而我卻因一次未能做到最好便武斷地逃避，奶奶能專注不捨地練字數十載，我卻一朝放棄，奶奶坦蕩，而我有愧，自虐般否定自己的能力，將自己貶得一文不值。我望著奶奶沉靜的目光，我自愧不如。我愧於自己宛若破罐子破摔般頹然出口的放棄，愧於自己未戰先言敗的打退堂鼓，愧於自己病態地追求完美，懦弱般的逃避。而如奶奶所言，倘若我已盡力，還有何愧呢？奶奶一言驅散纏繞我多日的陰霾，引來希望的熹光。
那張輕薄的宣紙，風稍稍一吹便會隨風流浪的宣紙，我稍稍用力便會裂為碎片的宣紙，卻承載 著「無愧」這般深遠的道理。提醒著我其實哪有那麼多的完美，不完美也是完美的一種，又何須愧自己的不完美？這昭示著你曾嘗試過，不完美是一個冠冕，嘉許著你的不懈，十年如一日的毅力和恆心。只要曾竭盡全力，踏出第一步，不論結局美滿與否，便已能坦蕩地直面自己，便能無愧。
「內省不疚，夫何憂何懼？」世上有太多即便盡力也未能圓滿的事情，遺憾貫穿著每個人的人生，但只要嘗試過，拼過一把，即便結果不如意，即便仍未能「完美」，又如何？至少能仰頭披光，豁達地道上一句，我盡了力，並無愧疚，即尋到了心安處。