2023-2024 6C 吳奕瑩
月亮逐漸淡去，帶著滿天的繁星歸隱深空，遠處天際泛白，卻還未見太陽的蹤影。在這甚麼都沒有的時空中交替的縫隙，我與這棟房子長久地坐著，獨自守著一片空洞。
又一次被回憶追捕，每回深夜，它總要撕扯新結成的痂皮，剝開傷口揭示於凡面前。尖銳的車剎，熟悉的聲音刺耳地叫喊，長鳴的機械，那天的一切如今成了鬧鈴般的存在。那是一個春季，我在他們的懷中失去了他們，在破曉中失去了春日，而每回燕醒，無盡的昏暗中明天的太陽似乎也要離我而去。
澄紅的光芒終於照進這片寂嶺，我向著他伸手，再也觸碰不到任何事物。
時隔數月，直到凜冽的冬天來臨，我才敢再次推開父母的房門。陽台上的花盆早已凋謝零落，我竟是對著枯花心生同病相憐之感。曾呵護我們成長的人，己經走上沒有回程的路。我從地上拾起一袋還未種下的種子，這回該讓我親手埋葬。
我看明白自己，推開詛咒般的房間並非意味著解開了心結，隨著種子被我埋進濕潤的泥土中，我送葬的分明是自己。
翻土，再為深褐的小東西蓋上鬆軟的被褥，看著完成的作品，靈魂卻又抽離出來看著自己，那顆種子不知死了沒有，它同樣被拋棄在過往，哪怕再次歸入泥土，我從不相信所謂失而復得。父母離去後，可笑地與孤獨為伴毫無意義，深夜的驚魂不再有溫熱的牛奶；早晨的清風也不再吹來反復的叮嚀。我將永遠地孤身一人。
可或許是繁雜的園藝工作讓我恍惚，拿起鏟鋤時母親的教導似乎又響起，不來沉重的水桶，又像隱約被幫著提了一把。即使這一切不過幻想，那親手栽種下的卻是真實的，我的父母，或許過於狡猾了。遺留下我，卻又要我去照顧他們所遺留的，我不自禁地想似著嫩芽破土之時。到那時每天清晨我將不再所無事事，我會忙於澆灌施肥，忙碌後給自己熱一杯茶，環著杯身，茶水的暖意又握緊我，如同母親的掌心。我深知不會再得到你們的陪伴，可那棵枝枒，我又深信它將隨我邁過黑夜。
在嚴冬裡衣著單薄地工作，生病根本是意料之中。我不願再臥床，提著椅子坐到了窗台前。花盆裡的植物輕置在旁邊，也無法指望它在凜冬掛上花苞，卻能與我再相伴一陣。
今日是久違的自然睡醒，不再有甚麼來打擾，但再次面對清早的日出，卻又生出恐懼。我仍記得那時正逢新春，蟄伏了整個冬季的陽光本該回暖，可比起身下熾熱滾燙的鮮血，照在身上的光卻如寒冰刺骨。我在那天失去了春天。每日每夜的夢魘與心慌使我無法面對陽光，再溫暴的也不過是將我又一次拖回那冰冷的深淵中。
可今天，難得的安穩下，突如其來的勇氣能否得到回應？我靜靜佇望著東方。
那束光終是從山邊洩露出。冬陽冉冉升起，自此將黑暗與天空割為兩半，由遠而近地蔓延吞沒，燦爛的朝陽罩下整個城市後，來到我的腳邊。
先是那盆栽，它沐浴在陽光下，連泥土都為了生命般朝氣蓬勃。我不攻動彈，任由恐懼在心裡作亂卻執意讓陽光再次淹沒自身。
最後，我猛地呼出了一直提在心口的陰影，它也終被朝陽清散。在這冬日的陽光中，卻分明是與春天如出一轍的溫柔和暖。
這份陌生熟悉的溫暖幾乎讓我落淚，我重新感受著它，在一夜的安寧後，我失去的春天竟在凜冬中與我重逢。
長久以來，我都認為自己已與死人無異。我的感情和思想，似乎都伴著那聲銳利長鳴逝去了，我早已死過一遭。
可在呵護和養育裡，而重獲了陪伴，在深冬的暖陽中，而重遇了春天；在死亡徘徊後，是否又能重獲新生，重視自己與未來。
時間不能倒流，人死不能復生，失而復得從不意味能再次擁有原本的一切真正失去是一條單向的通道。
可吹散的蒲公英，種子已經落下；離開的人，長居在記憶裡。我從不祈禱父母能夠歸來，生活能回復往常，這是如此不切實際，但我仍會迎接未來。
所有你失去的，都會以另一種方式和你重逢，如此才是「失而復得」。